2004，我走過

　　契訶夫說：“如果已經活過來的那段人生只是一個草稿，有一段謄寫該有多好。”

　　我說：“就當2004年是我人生的某段草稿，讓我在它余溫尚未散盡的時候謄寫一番吧！”

　　春天，我朝著心中那美麗的終端前進著

　　春節剛過不久，熱鬧的氣息還在彌漫著。我提著行李踏上了回深圳的列車。

　　我看著父親的背影逐漸消失在熙攘的人群中。暖陽鋪滿了每一處，唯獨忘卻了我所處的小小角落。父親轉身前說了一句：“自己一個人，小心點！你長大了！”頗為意味深長，我點點頭。朋友發信息過來，問道：“怎么這么可憐？人家團圓的季節你落得個“眾叛親離”？”

　　我無暇去揶揄她亂用成語，只是望望車窗外的車水馬龍，舞動起手指：“初三唄！團圓誠可貴，初三價更高。若為成績故，溫情只能拋。”其實我沒說，我輸不起，我必須得讓我的初三有個漂亮的終端，像夕陽一樣壯美的終端。

　　于是，我在春寒料峭的日子里開始了掙扎、掙脫，再掙扎、又掙脫。我突然覺得自己的成績像極了二次函數中拋物線的某一段，雖然開口向上，但是當y值降到最小值再回升的時候總是顯得很慢。

　　夏天，我在寧靜的村莊里盡享安逸

　　我的初三結束于那些蟬音喧囂的日子。事與愿違，那是一個很倉促很難看的結局。換句話說，我還沒見到黃昏那輪美麗的夕陽就直接被送往了黑夜，沆瀣與淚水成一氣。

　　我逃回了我的家鄉。我的性格里有太多酷似鴕鳥的地方，可能上輩子投胎找錯了地方，我應該到沙漠里去的。我知道閉上眼睛還是不能忘卻世界，但逃離了浮躁的深圳我真的放下了些許痛苦，至少我不用被縛死在自己心里的繭里，至少我可以暫時地與那種不斷掙扎和掙脫的日子say goodbye。

　　我爸媽什么也沒多說，只是摸摸我的頭：“別想了，好好過個暑假吧！”暖暖的電流霎時流竄全身。

　　真的好好地過了一個暑假。日上三竿時我起床，吃完早餐跟午餐，然后搖搖晃晃地騎著那輛不時發出嗚咽聲的自行車穿梭在鄉間小道，不斷地串門，舒舒服服地打發著每個下午。黃昏來臨時，我透過鄉間小樓的縫隙窺視著天邊的那片紅色沉思。我覺得我過得比陶淵明隱居時還自在，但我跟他一樣，都是“此中有真意，欲辨已忘言”。

　　這是第一次，我發覺人生真可過得很愜意。原來我要的快樂，也只是很簡單。

　　秋天，我邁進17歲，找到了理想

　　我向周圍的人說，我暑假那段醉生夢死的生活結束了，又回到了塑造人類素質的基地。接著，我被卷進17歲的漩渦里，手足無措，因為我想到自己還是那么的不稂不莠。

　　中秋節時我在軍營里接受著磨練，終于體會到何謂“磨練成才”。老師對我們說：“你們不要延誤這些苦難，這是你們人生的財富，多經歷一點，你們的財富就多一點……”我小聲地嘀咕：“那么請讓我人生的財富比別人少一些吧！我不需要很富有！”這時我突然想起，老師說過我不上進，朋友罵過我沒出息。心里頭掠過一絲涼意。

　　“怎么，一把年紀了還想繼續庸庸碌碌??？”好友一臉戲謔。

　　“那我能怎樣？日子還不就是這么過？”

　　“你記不記得你說過你要成為成功的人？”

　　“記得。那是因為我在公車上看到了一個衣衫襤褸的老爺爺和他那兩個拎著臟袋子的孫子被售票員趕下車去了……”

　　“呵……我還記得你說過你要掙很多很多的錢，然后做個善心的人。”

　　“這個可以叫做“理想”嗎？”

　　“為什么不行？不過應該會有人說你市儈。嘿嘿……”

　　市儈就市儈吧！揣著個理想總會好上路些。

　　于是，我終于在17歲“高齡”時有了理想。生怕它不能實現，在每晚睡覺前我還特意地祈禱：愿望成真吧，我想拯救那些被看不起的苦人家，您就幫幫忙吧！

　　我終于是一個上進、有理想又善良的好孩子了。

　　冬天，我在飛翔時等待著來年的春暖花開

　　我站在2004年的尾巴上讀著朱自清的“熱鬧是他們的，我什么也沒有”，很落寞，很難過。

　　期中考試的成績像長著刺的藤一樣，在緊緊絞纏我的心的同時還不忘了逐寸逐寸地往我心坎上扎出一個個洞洞來。

　　寒風在哀泣，我在風里聽著那聲音的凄厲，身子發抖。我始終不是鴕鳥，我無法隨意地找到一個可以藏起自己的地方。

　　我在好友打來的電話里哭泣，幾近撕心裂肺。我曾經以為經歷了中考，我就已經無淚了。可是生活的列車總是會不經意地出軌。

　　“還是這么沒出息……你知道嗎？高考才是我們要去的方向，你的理想才是你真正的彼岸……”

　　“……睜大你的雙眼看看冬天的陽光，然后想想快要來臨的春天……”

　　我靜靜地聽著，抬頭望望蒼穹，然后開始等待，等待來年春暖花開。

　　冬天來了，春天還會遠嗎？